«Очень важно, чтобы была установка понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым», — отмечает психолог, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии, руководитель магистерской программы "Консультативная психология" Татьяна Карягина. О том, как правильно слушать друг друга в семейной жизни, почему прототипом психотерапии служит не исповедь у священника и возможно ли почувствовать собеседника через общение в соцсетях, она рассказала во второй части интервью «Реальному времени».


— В семейной жизни часто могут возникать ссоры из-за того, что кого-то из супругов «не слышат и не понимают». Каким образом можно научиться слушать и слышать свою вторую половину?

— Это, конечно, супервопрос. Психологи обычно говорят: нужно разговаривать с близкими, не замалчивать проблемы. Как разговаривать? Я бы отметила важность того, что нужно давать место и время партнеру и себе быть услышанными, не пытаться решать проблемы на бегу.

Самое сложное в том, что семейные отношения нагружены взаимными чувствами, и когда мой партнер говорит о своей злости на начальника, во мне может актуализироваться, например, обида и злость на него самого, потому что я хорошо его знаю и вижу аналогии в его ситуации на работе и нашем с ним общении, и т.д. И, конечно, из этого замкнутого круга трудно выйти — каждому важно и нужно быть услышанным. Поэтому в реально сложных конфликтных ситуациях я очень рекомендую семейную психотерапию, при которой терапевт, как третий, не включенный в диаду, поможет состояться диалогу.

Как быть эмпатичным, когда твой собственный «стакан» полон, очень хорошо описано в той же книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Принципы эмпатии: настроенность на другого, стремление его действительно понять, оттормаживание оценок, советов, признание того, что чувства другого человека таковы, каковы они есть, а не стремление их опровергнуть, оспорить: «На самом деле ты…», плюс умение говорить о своих собственных чувствах так, чтобы их смогли услышать, то есть не обвиняя сходу за них другого — вот основная стратегия. Но, конечно, это все легко сказать и очень непросто реализовать на практике.

— Как же реализовать умение слушать? Как перейти от теории к практике?

— Я бы, в дополнение к уже сказанному, подчеркнула, что самое важное — сделать паузу. У нас есть даже такое упражнение для студентов в учебных консультациях, когда предписано делать паузу в несколько минут и клиенту, и психологу.

Это не значит, что я призываю всех молчать по очереди. Скорее, пауза для слушающего — это образ такого состояния временного отказа от высказывания себя, своих суждений и сосредоточенности на другом. Потому что вот эта наша готовность моментально отреагировать на слова другого очень сильна. Нам кажется, что мы знаем, что и почему с другим человеком происходит, или наш страх за другого, или наша собственная обида, или злость в его адрес — все это вынуждает нас отвечать и действовать немедленно. Очень часто бывает, что, вслушавшись по-настоящему, мы понимаем, что то, что казалось нам совершенно ясным, просто поверхностная правда, стереотипное видение, наша привычка.

Сделать паузу — это значит затормозить привычные реакции и вместо них попытаться посмотреть на мир глазами другого человека, погрузиться на время в его переживание, вчувствоваться в его ситуацию и передать ему то, что ты понял, возможно, как некоторую гипотезу («Я правильно тебя понимаю?»), приглашая другого уточнить по необходимости и продолжить разговор. Я была свидетельницей множества ситуаций, когда такой, непривычный поначалу, способ разговора приводил к значительному продвижению в разрешении конфликтов, смягчению противоречий и реальным открытиям. Но очень важно, чтобы действительно была установка — понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым, знал, что он, его чувства важны для нас, что он не одинок в своем переживании.


...


Современные люди стали менее эмпатичными от большого общения с техникой и гаджетами? Возможно ли почувствовать человека через общение в соцсетях? Или в них теряются эмоции и способности их переживать? Ведь это обычная картина в наше время, что мы ставим смайлик в сообщениях, но сами при этом не улыбаемся. Получается какая-то странная игра, да?

— Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют. Некоторые исследователи, говоря о влиянии интернета на общение, предполагают, что он скорее усиливает тенденции, существовавшие бы и без него — благодаря семейной ситуации, склонностям характера и темперамента. Я не думаю, что общение в соцсетях потенциально как-то менее «эмпатогенно», менее вызывает эмпатию, чем, например, чтение книг.

Проблема мне видится в избытке информации, в том, что в такой ситуации привлечение внимания возможно как раз через наиболее эмоциональные формы подачи материала. То есть тоже в некотором роде выгорание: невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте. И в этом смысле новые символы, знаки для выражения эмпатии, складывающиеся ритуалы достаточно хорошо помогают справляться. Да, я не могу сейчас сопереживать до глубины души, но я поставлю лайк, сделаю перепост, поменяю картинку профиля. У нас определенно поменялись сами нормы — правильно теперь сделать это, а не пройти мимо. И в этом смысле эмпатия по-хорошему становится заразительной: даже если я сделал это сейчас полуформально, то другой увидит, сделает это искренне и понесет дальше. Мне видится, что это нормально на фоне общей тенденции роста понимания значения эмпатии.

Еще я бы не называла действие в отсутствие чувств обязательно лицемерным — кроме эмоций и чувств у нас есть мысли, а кроме эмпатии — другие психические функции, например мышление. В конце концов, человек помогает, не только сопереживая. Есть еще и долг, и рациональное понимание выгоды для всех и т.д. Полезно включать разум. Я немного иронизирую, имея в виду некоторые эксцессы того тренда, который уже назвали «новая чувствительность»: когда люди чуть что обижаются, оскорбляются, любую трудность называют травмой и при этом считают свои чувства единственной реальностью, заслуживающей внимания.

Так что не эмпатией единой жив человек, хотя она очень важна. И я, как ее исследователь, не могу не радоваться тому, что эмпатия становится нормой и в определенном смысле императивом в нашей жизни.


Полная версия - на портале "Реальное время".

Первая часть интервью - на портале "Реальное время".

Опубликовано в новости на факультете

19 января 2020 года

Уважаемые абитуриенты, приглашаем вас на

ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ В МГППУ!


м. Сухаревская, ул. Сретенка, д. 29

Будем рады Вас видеть!


- 10:30 - начинает свою работу стенд факультета на 5 этаже, где вы можете получить консультацию по вопросам поступления и обучения на факультете от специалистов приемной комиссии,


- 11:00 - презентация МГППУ, знакомство с правилами приема в этом году,


- 12:00 - встреча с факультетом, презентация образовательных программ по психологии и клинической психологии (первое высшее образование, второе высшее, магистратура),


- 13:00-14:30 - мастер-класс нашего факультета "Face to face: эмоции и ты".


Регистрация на мероприятие и Программа дня открытых дверей:

http://openday.mgppu.ru/

Опубликовано в новости на факультете

Руководитель магистерской программы "Консультативная психология" доцент кафедры ИГП Татьяна Дмитриевна Карягина дала интервью информационному порталу "Реальное время", в котором рассказала об эмпатии, ее развитии и о том, можно ли ее "натренировать".


«Эта способность возникла у человека потому, что она позволяет быстро понять, что происходит с сородичем»


В век зависимости от гаджетов и долгой работы с машинами нам может показаться, что живое общение не так уж важно и необходимо. Деньги можно зарабатывать по интернету, еду заказывать тоже. Тем не менее одиночество и непонимание окружающих по-прежнему остаются одними из главных причин депрессии современного человека. Чтобы решить эти проблемы, стоит освоить техники эмпатии, — об этом психолог Татьяна Карягина рассказала в интервью «Реальному времени».


«У многих выдающихся психотерапевтов, мастеров эмпатии, были сложные родители»


— Татьяна Дмитриевна, каким образом мы чувствуем и понимаем правильно другого человека?

— Мы всю жизнь этому учимся, получаем много обратной связи, позволяющей корректировать наш опыт. Если мы неправильно поймем состояние другого, результатом могут быть разного рода неприятные последствия. Например, американский психотерапевт Алис Миллер заметила, что у многих выдающихся психотерапевтов, мастеров эмпатии, были сложные, непредсказуемые родители. Поэтому способность чувствовать их состояние была для ребенка фактически условием выживания, что и привело к развитию эмпатической суперспособности и соответствующей профессиональной мотивации.

Как говорил Карл Роджерс, без преувеличения великий психотерапевт, впервые включивший эмпатию в самое ядро психотерапевтического метода, эмпатия означает войти во внутренний мир другого человека и быть в нем как дома, не забывая об этом «как», в смысле «как будто», то есть помня, что это все-таки другой человек, а не я. Другими словами, при эмпатии мы децентрируемся (еще один психологический термин, от не менее великого психолога Жана Пиаже), отходим от своей эгоцентрической позиции.


Но сказать «встать на место другого» мало. Как мы это делаем? Только привлекая собственный опыт, включая его в наш отклик. Именно поэтому я предпочитаю говорить о сопереживании как сущностном эмпатическом процессе, определенном роде разделения чувств и состояний. К этому подключается наше воображение, наши знания. Эмпатия — основа нашего соучастия в переживаниях другого — сочувствия, а также со-думания, содействия и т.п.Если же начинать с самого начала, с истоков эмпатии, то мы теперь знаем, что существует конкретный мозговой механизм, обеспечивающий эту «правильность». И он существует не только у нас, а и у многих животных. Это уже ставшие знаменитыми так называемые зеркальные нейроны, открытые в конце 1990-х годов итальянскими учеными — Джакомо Рицоллатти и его коллегами из Пармского университета. Сейчас говорят уже о зеркальных нейронных сетях. Благодаря их работе в нашем мозгу, когда мы видим, слышим или даже воображаем состояние другого человека, возбуждаются в том числе те же отделы мозга, которые возбудились бы, если бы мы сами испытывали такое состояние.В ходе эволюции такая способность возникла как раз потому, что позволяет очень быстро понять, что происходит с сородичем. Не строить умозаключения, выдвигать и проверять гипотезы, что это с ним такое, а моментально в себе, на себе почувствовать его состояние и действовать соответственно: бежать, готовиться к нападению и т.п. Эта же способность позволяет нам с легкостью имитировать чужое поведение и учиться через наблюдение. О существовании зеркальных нейронов всегда, видимо, подозревали тренеры, заставляющие травмированных игроков ходить на тренировки и смотреть на коллег.


Но, повторюсь, это только начало. С первых минут жизни эта зеркальная способность мозга, как мы говорим в соответствии с теорией еще одного гениального психолога Льва Семеновича Выготского, «означивается» — словом, жестом, историей из сказки или мультфильма, действием и т.д. Взрослые называют чувства ребенка, в том числе его сопереживание. Его учат, как извиняться, благодарить, утешать и сочувствовать. Например, когда ребенка призывают извиниться за причинение вреда другому, то чаще всего это делают через инструкцию децентрации или сопереживания: ты толкнул мальчика, представь, как ему больно, вспомни, как было больно тебе когда-то в похожей ситуации.


«При психопатии существенно нарушена способность к непроизвольной эмпатии»


— А пример родителей? Он сильно влияет на поведение ребенка?

— Конечно, у ребенка всегда перед глазами образец собственных родителей, заботящихся о нем и о его чувствах. Наше исследование детей (пока только девочек) от 19 до 32 месяцев показало, что уже в этом возрасте дети способны выражать сочувствие взглядом, жестом, словами, причем не только к маме, но и к незнакомому взрослому. Хотя к незнакомцу, конечно, менее развернуто. Если дети этого возраста как-то действенно, поступками, выражают свою эмпатию, чтобы уменьшить боль взрослого, утешить его (в таком возрасте это все-таки еще сравнительно редко), то они явно делают то, что обычно делают по отношению к ним взрослые. И конечно, у большинства детей проявляется личный дистресс (в психологии это означает деструктивный стресс): их тревожит и пугает страдание взрослого. Но в возрастной динамике хорошо видно, как этот дистресс постепенно преодолевается, замещается эмпатической заботой и сочувствием.Мы наблюдали один феномен, который можно в некотором смысле считать такой точкой перехода между личным дистрессом как непосредственной, непроизвольной формой эмпатии, и ее просоциальными, ориентированными на благополучие другого формами: в возрасте 22—24 месяца многие дети подражают внешним проявлениям переживания мамы: повторяют ее слова или стон, позу, действия (например, трут то же место, что болит у мамы, у себя). То есть они как бы усиливают свое сопереживание, имитируя мамино состояние, «проясняют» таким образом, что происходит с ней.Понятно, что это все касается детей «достаточно хороших родителей» (так обычно говорят о нормальной ситуации развития), а в других случаях взрослые своим поведением по отношению к ребенку или сами обстоятельства жизни могут практически «выключить» зеркальные нейроны, регулярно тормозя или негативно подкрепляя их работу. Например, хотя бы регулярное «Не надо ее жалеть, она плакса». Есть определенная степень наследуемости эмпатических способностей, зависимость от свойств темперамента и т.п. При психопатии существенно нарушена способность к непроизвольной эмпатии и т.д. И у вполне нормальных, здоровых людей есть одна проблема, на которую чаще всего жалуются: «Я вроде бы все понимаю, сочувствую, «эмпатирую», но только внутри. Я не знаю, как мне это все выразить человеку».


«Чем лучше мы понимаем себя, тем лучше поймем другого»


— Каким образом можно развить в себе способности к эмпатии?

— Учитывая то, что я сказала об особых трудностях выражения эмпатии, я бы разделила этот вопрос на несколько частей — сама установка на эмпатию, эмпатия как чувствование, переживание и выражение эмпатии.Если человек озаботился развитием своей эмпатической способности, то, скорее всего, установка у него есть, он хочет быть эмпатичным и считает это важным. Но даже для студентов, пришедших учиться тому направлению психологического консультирования, в котором эмпатии уделяется много внимания, мы стараемся на примерах показать, почему она важна, как именно она помогает человеку, то есть укрепить эту установку. Эмпатия мотивирует нас помогать другому действенно, это доказано в многочисленных исследованиях. Личный дистресс тормозит помощь, поскольку человек сфокусирован на своем состоянии, но другие формы эмпатии часто прямо связаны с конкретными помогающими действиями.Но эмпатия важна и сама по себе, она уже сама есть помощь. Прежде всего потому, что человек чувствует, что он не один со своей бедой, его чувства разделяют. В конце концов, счастье — это когда тебя понимают, как говорил герой фильма «Доживем до понедельника». Плюс понимание от другого может привести меня к какому-то прорыву в самопонимании, в решении моей проблемы. Эмпатирующий мне человек опирается на свой опыт, чем-то похожий, но все же другой, и это дает мне возможность посмотреть на ситуацию немного по-новому.Приведу пример, когда мне однажды очень помогла всего одной фразой моя подруга. В один и тот же день у меня сорвалось сразу несколько очень важных дел в разных областях моей жизни, и к вечеру мне казалось, что я в глубоком кризисе. Мне многие сочувствовали, советовали, что делать, и это было важно и нужно. Подруга сказала, выслушав мои жалобы, всего лишь так: «Да, для одного дня — точно слишком много». Она увидела ситуацию немного по-своему, под другим углом, и это мне очень помогло. Я поняла, что дело действительно в таком «кумулятивном эффекте», что я вижу здесь какую-то глобальную неудачу, но если посмотреть по отдельности, то эти «кризисы» — не больше, чем затруднения, и их можно спокойно преодолевать постепенно.Если говорить о нашем переживании, чувствовании эмпатии, то здесь важное соображение прозвучит немного парадоксально — развивать понимание себя и своих чувств. Чем лучше мы понимаем себя, тем лучше поймем другого. Повторюсь — в основе эмпатии наше сопереживание. Как говорил мой учитель Федор Ефимович Василюк, в эмпатии мы делаем свой опыт «органом сопереживания». Например, психотерапевты обычно проходят личную, собственную терапию, приобретают, как это называют, опыт самопознания. Соответствующий раздел профессиональной подготовки присутствует как обязательный в 9/10 всех психотерапевтических подходов — личный опыт должен быть осознан, отрефлексирован и максимально доступен. Это нужно делать по многим причинам, но эмпатии в профессиональной ситуации это тоже помогает.


«Первый шаг — затормозить свое желание дать совет или оценку того, что человек сделал не так»


— Правда ли, что чтение книг может развить эмпатию?

— Да, абсолютная правда. Многие исследования, и наши в том числе, показывают, что высокий личный дистресс связан с так называемой алекситимией (дословно: «нет слов для чувств»). Так в психологии и психиатрии называют неспособность человека различать свои чувства, называть и описывать их, опираться на них в своих размышлениях и действиях. Именно поэтому для развития эмпатии всегда рекомендуют побольше читать. Это действительно очень хороший способ развивать свой внутренний мир, как обычно говорили учителя литературы в моем детстве. Здесь еще важно включение воображения, то есть усложнение задачи на эмпатию. Поэтому, при всей моей любви к современным сериалам, очень хорошо работающим на создание и укрепление эмпатической установки, они не заменят книги.Для детей сейчас популярны всяческие программы по распознаванию эмоций. Это, конечно, важно. Но я бы не преувеличивала значение просто распознавания основных эмоций по картинкам (именно так это часто бывает). Важнее тонкая нюансировка, рассказывание и обсуждение историй о чувствах в разных ситуациях, как их переживают, выражают, справляются с трудными эмоциями и т.п.


— Допустим, человек осознал важность эмпатии в его жизни, начал что-то читать по этой теме. Но одной теории ведь мало, нужна еще и практика? Что можно сделать, чтобы научиться выражать эмпатию?

— Очень хорошо «правила» выражения эмпатии описаны в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Они подходят всем, не только родителям. Когда другому человеку плохо, нам очень хочется ему как-то помочь, дать совет. Это, конечно, может ему пригодиться. Но, особенно сначала, важно дать ему понять, что мы вместе с ним, что мы понимаем всю глубину его переживания.Поэтому первый шаг, которому обычно обучают, — затормозить свое желание дать совет или оценку того, что человек сделал не так, а просто внимательно слушать, стараясь вчувствоваться в состояние другого (это называют «активным слушанием») и передать ему свое понимание: «Ты просто ужасно расстроена», или «Я даже представить не могу, что ты почувствовал», или «Это как-то слишком, как ты это выдержала?». Мы часто стремимся ободрить другого человека, как-то «принарядить» его чувства, в том числе потому, что нам самим не по себе — снова тот самый личный дистресс. Вот здесь важно помнить, что другому сейчас хуже, что ему нужны мы, наша поддержка, способность быть с ним в самой невыносимой ситуации.


Источник : https://realnoevremya.ru/articles/160453-psiholog-tatyana-karyagina-ob-empatii

Опубликовано в новости на факультете

24 ноября 2019 (воскресенье) в 12:00

приглашаем Вас на День открытых дверей

нашего факультета!


Расскажем о факультете и возможностях получения

первого и второго высшего образования

по психологии и клинической психологии,

обучения в магистратуре по программам

"Консультативная психология" и "Детская и семейная психотерапия",

ответим на вопросы о поступлении!


Место проведения: ул. Сретенка, д. 29 (м. Сухаревская)

аудитория 412.


Будем рады Вас видеть!

Опубликовано в архив новостей

20 октября 2019 года

Уважаемые абитуриенты, приглашаем вас на

ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ В МГППУ!


м. Сухаревская, ул. Сретенка, д. 29.

Будем рады Вас видеть!


- 10:30 - начинает свою работу стенд факультета на 5 этаже, где вы можете получить консультацию по вопросам поступления и обучения на факультете от специалистов приемной комиссии,


- 11:00 - презентация МГППУ, знакомство с правилами приема в этом году,


- 12:00 - встреча с факультетом, презентация образовательных программ по психологии и клинической психологии (первое высшее образование, второе высшее, магистратура), аудитория 311,


- 13:00-14:30 - мастер-класс нашего факультета «Гайд по миру психологических профессий», аудитория 311.


Программа дня открытых дверей:

http://openday.mgppu.ru/

Опубликовано в архив новостей

Поздравляем всех абитуриентов с успешным прохождением

вступительных испытаний и зачислением в ряды студентов

Московского государственного психолого-педагогического университета!


В этом году студентами первого курса -

программ первого высшего образования, магистратуры и

второго высшего образования -

факультета «Консультативная и клиническая психология»

стали 178 человек.


Желаем первокурсникам интересной студенческой жизни и

успешного освоения выбранной профессии!


Торжественное собрание первокурсников очной формы обучения (бакалавриат, специалитет), посвященное празднику «День знаний», состоится 2 сентября 2019 года.

Расписание дня здесь

Распределение по факультетам опубликовано на сайте МГППУ (от 12.08.2019):

https://mgppu.ru/abitur/enrollment_orders_2019


Студентам магистратуры и второго высшего образования расписание занятий и вся организационная информация выслана на почту кураторами программ.

С 10 по 12 мая в Варшаве проходил Симпозиум Европейской ассоциации личностно-центрированной и экспириентальной психотерапии PCE (тема симпозиума "MOMENTS OF MOVEMENT")


В симпозиуме приняли участие:

Карягина Татьяна Дмитриевна, руководитель магистерской программы "Консультативная психология", кандидат психологическихз наук, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии

Шерягина Елена Владимировна, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии


В рамках симпозиума Т.Д. Карягина и Е.В. Шерягина представили доклад на тему "Process or/and activity: the moments of change in coexperiencing psychotherapy (lecture)".


Поездке на симпозиум было посвящено заседание научно-исследовательского семинара по понимающей психотерапии, которое прошло 16 мая 2019г. в ПИ РАО. На семинаре Татьяна Дмириевна и Елена Владимировна поделились своими впечатлениями о прошедшем событии и представили свой доклад с конференции.

Опубликовано в новости научной жизни

ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ МГППУ

начала свою работу 20 июня


Прием документов на

факультет "Консультативная и клиническая психология" -

в 413 кабинете (м. Сухаревская, ул. Сретенка, д. 29)


Подробнее об образовательных программах факультета:

- первое высшее образование: по направлению 37.03.01 Психология и специальности 37.05.01 Клиническая психология,

- магистратура: Консультативная психология и Детская семейная психотерапия,

- второе высшее образование: по направлению 37.03.01 Психология и специальности 37.05.01 Клиническая психология.


Предлагаем познакомиться с презентацией нашего факультета

вся актуальная информация о наших образовательных программах,

количество бюджетных и платных мест, стоимость обучения, этапы зачисления и т.п.

Смотреть презентацию


Информация об организации приемной кампании на 2019 год на официальном сайте МГППУ:

- правила приема,

- график работы приемной комиссии и приема документов,

- сводка приема документов,

- расписание вступительных испытаний,

- программы вступительных испытаний


ВНИМАНИЕ!

При подаче документов необходимо заполнить согласие на обработку персональных данных. В случае если Вам еще нет 18 лет, для заполнения этого документа обязательно требуется присутствие родителя или другого законного представителя!


Наши сотрудники


mazaevaes3

Екатерина Сергеевна Мазаева -

куратор приемной комиссии факультета,

заместитель декана по внеучебной работе


e-mail:

Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

daymitovamt3

Мария Талаловна Даймитова -

сотрудник приемной комиссии факультета,

менеджер по рекламе образовательных программ, редактор сайта факультета


Будем рады видеть Вас в числе наших абитуриентов!


Banner FAQ_PVO Banner FAQ_VVO Banner FAQ_Mag

Опубликовано в архив новостей

Почему детей не стоит лишать общения с бабушками и дедушками, объясняет доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ ЕЛЕНА ЧЕБОТАРЕВА:


– У няни и бабушки разные функции. Няня хороша для бытовых вопросов – отвести, привести, посидеть. Склонять к этому бабушек вовсе необязательно. Многие из них сегодня ведут активную жизнь и не обязаны приносить себя в жертву. А вот общение детей с бабушками и дедушками на самом деле очень важно. Множество исследований доказывает: дети, которые регулярно общаются с бабушками и дедушками, оказываются более благополучны в жизни. Почему?


Бабушка – это эмоциональная отдушина, благодаря которой ребёнок чувствует себя спокойнее. Молодым родителям нужно строить карьеру, семейные отношения. У них ещё много надежд, амбиций, страхов. Они живут в большом напряжении. И невольно передают его детям. А дедушки и бабушки живут в другом ритме и другом эмоциональном состоянии: основные вопросы решены, что-то реализовано, другое стало неактуальным. И общение с ними более комфортно для маленьких детей. С ними можно отдохнуть, расслабиться. У них есть время поотвечать на бесконечные детские вопросы или остановиться и поразглядывать какую-нибудь веточку, посмотреть спокойно, как ребёнок прыгает по луже. Они больше внимания могут уделить детям, им это интересно, они их забавляют.


Бабушки принимают внуков такими, какие есть. Они не пытаются реализовать через них свои амбиции и педагогические идеи, которые вычитали в Интернете и соцсетях. Среди молодых родителей сейчас доминирует идея «вложить в ребёнка по максимуму». И в то же время они боятся дать слабину и уменьшить требования. А бабушки и дедушки уже прожили свой кризис зрелости. Они более трезво смотрят на жизнь, не перегружены педагогическими идеями и сверхо­жиданиями от детей. Поэтому выражают свою любовь к ним с большей лёгкостью и готовностью.


Бабушки не стараются быть идеальными родителями. Современные родители очень много знают про «вредности». И в этом потоке информации теряется простая мысль, что для ребёнка главное – естественный контакт с родителем. Без всяких правил и ограничений. А бабушки могут позволить себе пренебречь правилами, стать внукам соратниками по шалостям. Такое милое хулиганство добавляет юмора, спонтанности в жизнь семьи.


Бабушки дают ощущение связи поколений и поддержки. Им интересно что-то вспоминать, осмысливать, а внукам – разговаривать об этом. Старшему поколению не так страшно, как родителям (а вдруг авторитет потеряют?), рассказать о своих прошлых неудачах. От бабушек-дедушек маленькие дети узнают историю семьи, появляется ощущение принадлежности к чему-то большему: у них есть корни, поддержка. И это очень важное осознание, чтобы чувствовать себя увереннее в жизни.


Общение с бабушками задаёт модель будущих отношений родителей с выросшими детьми. Если родители воюют за воспитание с дедушками и бабушками, то задают такую же модель отношения к себе своим детям в будущем. Вряд ли они этого хотят. Поэтому важно договориться всем членам семьи, где чья зона ответственности в воспитании детей, и не нарушать границы.


Источник: Аргументы и факты

Опубликовано в новости на факультете

Приглашаем на дни открытых дверей нашего факультета!
Вас ждет вся самая актуальная

информация о поступлении в 2019 году!


Адрес проведения: ст.м. Сухаревская, ул. Сретенка, д. 29.

Аудитория будет указана на входе в здание.

Опубликовано в архив новостей
Страница 1 из 5

Присоединяйтесь к нам
в социальных сетях!

facebook-icon1 black-white-android-vk.com  youtube-icon1 instagram icon3

 

Presentation 2020

 

logo MGPPU_1

Второе высшее - деканат

+7 (499) 975-26-37

povyshkval bannerПовышение квалификации

+7 (499) 975-26-37

+7 (985) 110-49-32

(пн.- ср. с 11:00 до 19:00)


banner kouching

banner ART_72